Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- О, мои спасители! - восклицает джин. - Каждому исполню два желания. Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез. Англичанин - миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками. - Ну вот, так хорошо начали, - ящик водки и ребят обратно! 07.05.2003 Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько вы хотите получать? - Три тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, одну семье, одну себе. Заходит англичанин. Рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько вы хотите получать? - Четыре тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько! - ??? - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - ???!!! - А сколько получать хотите? - Девять тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как же? Три вам, три мне, а за три немец летать согласился. 07.05.2003 Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов? Англичане устраивают дуэль из-за женщины. Американцы затевают из-за нее драку. Французы живут втроем. Русские организовывают колхоз: один - председатель, другой секретарь парторганизации, а "народ" они отправляют в поле. Евреев вскоре становится четверо: достали еще одну женщину. 07.05.2003 Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины: - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подощвы спружинили и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отощел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился, - говорит русский. - Сам вдребезги, а калоши целы. 07.05.2003 Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку. Первым вышел англичанин. Время закончилось припопытке дописать письмо. Вторым - француз. Вылетел во время завязывания шнурков. Выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке (причем она нагибается и в это время завязывает ему шнурки), и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину... Глядя на изумленно молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..." 07.05.2003 Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону. 07.05.2003 Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! 07.05.2003 Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю какой породы. 07.05.2003 В международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются, что имели по одному любовнику. - Когда это было? - спросил американец у своей жены. - В каком году? - Ты должен помнить то время дорогой, - вздохнула та. - Помнишь, когда у меня появился белый "шевроле". - А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену. - Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу? - Ну теперь твоя очередь признаваться, сказал русский. - А помнишь, - опустила глаза жена, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка? 07.05.2003 В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебиваетлямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется: - Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется: - Майкл Шиффер, штат Техас, профессиона. Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит: - Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель. 07.05.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
